Журнал с августа`06 ведётся в режиме "friends only". Исключение - ссылки на интересные вещи и прочая лабуда.
...

...

...

Оригинал взят у dority в Для гипертревожных мамаш

Оригинал взят у vechniyzov в Коты в Питере.

Был я в Норвегии 5 лет назад, пересек ее с востока на запад (Осло → Берген) в течение 4–х дней на здоровенном охуенном автобусе в составе небольшой группы туристов в количестве около 20 человек. Всё это были разного уровня руководители украинских компаний, люди достаточно серьезные и не праздные. Меня в эту компашку воткнули в последний момент, так как моему начальству внезапно стало влом кататься на каком–то сраном автобусе по какой–то сраной Норвегии — им подавай Багамы и Маврикии со шлюхами, блэкджеком и коктейлями "держите меня четверо".

Так вот, дороги в Норвегии — это какой–то невообразимый фантастический пиздец. Они настолько охуенные, что не верится, что их делали те же люди с двумя руками, двумя ногами, одной головой и одной жопой, как и мы с вами. Нет, они явно имеют внеземное происхождение. Их качество вдвойне вызывает удивление, когда длительное время наблюдаешь норвежский ландшафт. Горы, пропасти, водопады, фьорды; любая относительно плоская поверхность всегда под наклоном. Естественных ровных площадок в стране практически нет.

И вот в этих суровых условиях у природы отвоеван каждый квадратный метр, люди вгрызались в скальный монолит, чтобы расширить дорогу так, чтобы на ней могли разъехаться два автомобиля — там где раньше не помещался даже горный козел. Эти же люди пробили бесчисленное множество тоннелей в горах, один из которых мы проезжали около 30–ти минут (непередаваемое ощущение и бесконечное уважение к обитателям этой замечательной трудолюбивой страны).

Весь первый день нашего путешествия мы с удивлением прислушивались к ровному шелесту колес нашего автобуса и к собственным ощущениям. Дорожное покрытие было гладким, как стекло, создавалось впечатление, что можно просто разогнаться и выключить двигатель, а дальше тяжелая машина будет безостановочно катиться по инерции. Удивленные разговоры автомобилистов, совершенно не привыкшим к таким дорогам, служило фоном в течение второго и третьего дня. Все были практически трезвые и очень злые непонятно на кого.

На четвертый день один из наших не выдержал, взял с собой литруху вискаря и начал потихонечку прикладываться. При этом он постоянно твердил, что такого не может быть в принципе, чтобы ВЕЗДЕ, ПО ВСЕЙ СТРАНЕ были одинаково охуенные дороги без единого ухаба. Крейсерская скорость 90 км/час, резкие повороты, подъёмы и спуски, периодические притормаживания и разгоны, за окном мелькают реки, горы, холмы, жиденькие леса, одиноко стоящие мирные домики с травой на крыше и грозные водопады — а мы как будто сидим на диване в гостиной, а не в салоне туристического автобуса.

Мужик постепенно напивался и мрачнел. Смотреть на него было одновременно смешно и грустно. Вскоре я увидел, что мы подъезжаем к какой–то деревеньке, впереди показался мост. И вот! Вот оно счастье для любителей позлорадствовать!! При въезде на мост автобус не то чтобы сильно, но ощутимо тряхнуло, мы явно въехали в какую–то ямку.
— Уррааа! — заорал дядька. — Я так и знал, что мы найдем хотя бы одну дырку на дороге! Ну не может такого быть, чтобы всё везде было хорошо!!!

В этот момент заговорил в микрофон наш гид.
— А сейчас мы с вами заезжаем на территорию знаменитой на весь мир козьей фермы, на которой изготавливают фирменный карамелизированный сыр. Коз здесь не держат в загоне, они спокойно гуляют по всей территории фермы, огороженной естественным образом от внешнего мира рекой с одной стороны и фьордом с другой. Чтобы они не убегали через мост, строительная компания сделала на въезде специальную полочку на пружинах вровень с дорожным полотном. Машинам она не мешает, ощущается лишь легкий толчок в момент переезда через неё, а вот коза, когда наступает на эту полочку, чувствует, как у неё из–под ног буквально уходит земля, очень этого пугается и возвращается обратно на ферму.

В автобусе повисла гробовая тишина. Через секунду седой, лысеющий пьяный мужик далеко за 50 разревелся так, что все захотели провалиться сквозь землю.
(с)42478

Иду, стало быть, на лыжах. Смотрю - на снегу краснеет что-то маленькое и прямоугольное. Нагнулся - а то ж заморское переговорное устройство. Мобиль, по-ихнему. Вот, думаю, не попёрло кому-то. Думал-думал, решил открыть, посмотреть, что там. А там окошечко и в ём значки всякие диковинные. А под окошечком кнопочки. Ну я зажмурился, тыкнул наугад. Открываю глаза, а на окошечке означено: МАМАНЯ - и номер мудрёный. Слева - зелёная загогулина. Ну это дело знакомое. Надавил я на неё, на загогулину то есть, ящичек прислонил, к уху-то, и жду. А из ящика голос заколдованный, как из подземелья. Маманя то есть. Ну я, не будь дурак, разложил ей всю мизансцену как есть: так и так, мобиль в надёжных руках, а ежели желаете его возвернуть - так тому следует мой адрес. И, говорю, не забудьте пятьсот рублев в подтверждение своей материнской благодарности. А то за так возиться с посторонней аппаратурой мне расчёта нет. И то сказать - любой откупщик с радостью за это удовольствие мне вдвое отвалит. Только что рыскать-суетиться времени нет. Ну ладно. Условились о времени - тут она давай в слёзы благодарности. Дело бабское, известное. Ну я ей так и говорю: не извольте расстраиваться, женщина, а только мне в смысле своей выгоды зевать не приходится. И нажал на вторую загогулину (там окромя зелёной ещё красная притулилась, справа). И мобиль в штаны сховал, от морозу и от посторонних глаз. Катаюсь, стало быть, дальше, а в бошку всё мысли курьёзные лезут: сколько это рублев в сумме выйдет, коли каждый катающийся будет свой мобиль на снегу оставлять? И так и эдак прикидывал - в аккурат капитал выходит, в рассуждении месячного дохода. Суть да дело - ан стемнело. Добрёл наконец до дома - глядь - а на ловца и зверь бежит. Потерпевший от недосмотра, то есть, собственной персоной в сенях притулился и ждёт. Кто сей? - это я, стало быть, вопрошаю. А он, малый, отметим, фигуристый, не будь дурак - в ножки мне упал, челом бьёт. Не извольте гневаться, господин хороший, как я есть владелец мобиля, желаю его возвернуть в цельности и сохранности, а не то мать убьёт почём зря. Этого, говорю я ему, товарищ, мы с вами не допустим, чтоб людёв почём зря контрабошить. А мобиль ваш - вот он, без никакой поломки, только промок малость в штанах. Увидал товарищ своё имущество - и обратно мне в ножки бухнулся. Встань, говорю ему, здесь тебе не департамент по согласованиям, чтоб коленами паркет попирать. Ну он и не прекословит - восстал обратно, соплёй шмыгнул и суёт мне ассигнацию. За благодарность - это опять я ему говорю - за благодарность, конечно, спасибо, а только портянку-то свою, мил друг, спрячь. Не таковский я человек чтоб наживаться в случае людского несчастья. Окромя того, что трудов по сохранению вашего имущества мне совершенно никаких не представилось - так, поясницу поломал малость, доставая со снега ваше устройство. И рукою ему эдак. Сколько тут слов я от него воспринял, этого, почитай, и на киятре не слышали - мёд, да и только. На блины зазывал, детьми стращал... душа-человек. Посмеялся я и спровадил его из сеней. Так и расстались, кумовьями... Подымаюсь я наверх, в свою каморку, значит, и думаю: это же до какой приятственности можно дойти в обчестве, коли каждый о чужой пользе радеть будет ровно как о своей собственной. Жизнь настанет неописуемая. И надобности-то в надсмотрщиках никакой не останется, а только будут люди друг к дружке льнуть почём зря без никакой задней мысли и настроений злокозненных. Человеку без человека-то нельзя. Потому человек - животное социяльное.

"Просматривая как-то переписку на любимом newsgroup'е, посвященном стратегическим играм, я обратил внимание на обширный thread о грядущей Red Alert. При ближайшем рассмотрении обнаружились намертво сцепившиеся поклонники DOS'а и Windows 95. Ребята с редким даже по нынешним временам ожесточением поливали друг друга грязью, но больше всего плевков и с той, и с другой стороны доставалось... компании Microsoft. “Хорошо, но при чем здесь очередной шедевр от Westwood Studios?” — заинтригованный, подумал я. Проще пареной репы: причиной WWW-потасовки оказалась единственная фраза, невзначай брошенная каким-то доброхотом: RED ALERT НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ SVGA-РЕЖИМ ПОД DOS..."

В пятницу на минувшей неделе на графство Северный Йоркшир обрушился снегопад, который заблокировал окна и двери паба The Lion Inn и сделал ведущие к нему дороги слишком опасными для проезда. Внутри находятся пятеро работников заведения (среди них – 18-летняя официантка) и двое местных жителей.

Люди не могут выбраться из снежного плена в течение девяти дней. Толщина снежного покрова составляет около пяти метров, пишет The Daily Mail.

Впрочем, сами «заживо погребенные» не унывают, ведь у них есть еда, «Монополия» – и много спиртных напитков.

Собрался я завтра в Арх слетать на несколько дней. Разумеется, Авиановой: я слишком часто летаю, чтобы платить больше пяти-шести сотен рублей за билет в одну сторону. Захожу сегодня на сайт глянуть время вылета и тут сюприииз: завтрашний рейс отменён. Никакой информации, никакого оповещения, ничего. Просто дата вылета со вторника на субботу сменилась. То есть двести человек завтра приедут в аэропорт и порвут всех, кто имеет хоть малейшее отношение к Авианове.

Я не стал дозваниваться до их единого бесплатного номера (который нигде не указан на сайте ради продвижения платного) +74957880200, а набрал аэропорт и через коммутатор меня соединили с офисом авиакомпании в Пулково. Трубку снял немного нервничающий молодой человек и сходу попытался отправить меня на единый номер мотивируя тем, что у него висит база. Но после того как я уточнил, что не собираюсь скандалить, драться и вырывать свои деньги из его кошелька, а просто хочу понять ситуацию, база отвисла и мы вместе (он вообще был не в курсе про отмену моего рейса, зато я узнал, что и в Сочи завтра никто не полетит) убедились в том, что действительно самолёта на север не будет (из-за этого, кстати) и что-то надо делать.

Так как прилетать в Арх на 15 минут я не собирался (обратный рейс был как раз в субботу), то он любезно перенёс дату возврата в Питер ещё на несколько дней. Любезно - это потому, что имел полное право потребовать личного присутствия, как оно требуется правилами.

Хорошо, что мне не нужно было кровь из носу быть завтра на Белом море. Да даже если бы и нужно было, метать калом в авиакомпанию не стал бы: отмены рейсов не по вине компании, сотрудники адекватные (если разговаривать нормально), вопросы решаются более-менее оперативно и это первый косяк за два десятка перелётов. Ну разве что луч поноса за неинформирование, но это уже издержки лоу-коста: кого не устраивает, летают Аэрофлотом в пять-шесть раз дороже.

Забавно, что у меня в среду была назначена встреча с приятельницей. Звоню девушке, а она "Ой, я в Питере, завтра возвращаюсь, позвоню!" Ну я угадал, что мы должны были лететь одним рейсом, но сюприииз! Так сейчас она сайгаком несётся в аэропорт, потому что ей-то как раз очень надо быть завтра дома.

Такие дела.

Я специально выношу запись из под замка, потому что сам час назад искал хоть какую-нибудь информацию в блогах.

Посмотреть и почитать.

Originally posted by lantios at Религиозная цензура против Конституции

Как убрать очередную хрень?
"Профиль - Настройки - Вид" (или так - http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=display).
Снять чекбокс "Я хотел бы использовать сервисы, разработанные для русскоязычных пользователей".
Хрень всё.

Экслер говорит, что это он такой умный - http://exler.livejournal.com/1457846.html